1. Беседуют два
Гея, молодой и пожилой: - Интересно, какие голубые самые
преданные:блондины или брюнеты? - Седые!
2. Два старых гея едят кашу. Вдруг Гей Иванович
бьет Гея Петровича ложкой по лбу. Гей Петрович: - За
что? Гей Иванович: - Да вспомнил, как ты меня невинности
лишил. Проходит минут двадцать. Вдруг Гей Петрович
размахивается и тоже бъет Гея Ивановича по лбу. Гей
Иванович: - За что? Гей Петрович: - А она у тебя была?
3. Штирлиц сел в машину и дал газу. Тогда он ещё
не знал, что Газ работает на гестапо.
4. Штирлиц и Мюллер зашли в рестаранчик и
трахнули боварского пивца. Певцу понравилось.
5. Мужик лезет в автобус: - Пропустите,
пожалуйста, я с яйцами! - Все с яйцами, - отвечают ему.
- Да нет, я с куриными... - Ну, тогда пропустим
инвалида!
6. Гей Иванович приехал из Италии и делится
впечатлениями с Геем Петровичем. - Знаешь, милый, какой
там комфорт. Встретили молоденькие мальчики, проводили в
автобус. Привезли в гостиницу, встретили молоденькие
мальчики-портье, проводили в номер. Захожу в номер --в
постеле молоденький мальчик. Я спрашиваю: "Что вы здесь
делаете?" - "Согреваю постель!" - отвечает он. Ты
понимаешь, милый, маленькая услуга, а как приятно. - А
знаешь, милый, у нашего соседа член на два сантиметра
больше твоего. Маленькая разница, а как приятно…
7. Мужчина попал в катастрофу, лишился части
детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу:
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, говорит тот.
- Он ещё вполне приличных размеров. Только что это на
нем за татуировка -"ля"? - Эх, доктор, это все, что
осталось от полной надписи: "Морской привет доблестным
защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"…
8. В поликлинике молодой парень жалуется врачу,
что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач
начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает
коллегу, и они уже оба ощупывают мошонку парня. После
этого они говорят ему, что у него все в порядке и что
его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень
встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел
ли он. - Нет. Не заболел. Просто ходил в поликлинику на
массаж яиц.
9. Два гея легли спать. Первый: - Спать, что ли?
Второй: - Нет, сначало что ли, а потом спать.
10. Занятие в мединституте. Преподаватель
спрашивает: - Скажите, какой из органов человека может
увеличиваться в размерах в десять раз? В аудитории
раздается: - Хи-хи-хи-хи, ха-ха-ха! Преподаватель: -
Зрачок человеческого глаза может увеличиваться в десять
раз. А этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" - только в два
с половиной раза.
11. Перед новым годом к зайцу-лесничему приходит
волк. - Заяц, дай елку. - Нет, волк, вон ту березу руби.
- Ну дай хоть сосну, заяц. - Нет, только березу. - Заяц,
ну дай сосну! - Ладно, сосни, а все равно березу
срубишь.
12. У Ноя в ковчеге, чтобы не было разврата,
зверям сделали временную кастрацию и выдали им
квитанции. Заяц ходит веселый и потирает лапы. Волк
грустно: - А ты чего, косой, радуешся? - Только между
нами! Стащил квитанцию у слона. После прибытия на землю.
Волк: - Ну, как, косой? - Отлично! Только на поворотах
заносит.
13. - Можно вас пригласить на чашечку кофе? -
Можно, только в постели не курить.
14. Пациент у доктора: - Доктор, я страдаю
половым бессилием! - А в чем это выражается? - Я не могу
отказать ни одному мужчине.
15. Два грузина отдыхают в тени на террасе: -
Слушай, не могу уже! Целую неделю не трахался!.. - Гоги,
дорогой, разве ты не живешь с женой?! - Ты бы еще маму
вспомнил!..
16. Господин поручик, - обращается к Ржевскому
молодой гусар, - я слышал, вы в молодости собирались
стать членом суда? - Ах, молодость, молодость, -
отвечает тот, - членом туда - членом сюда…
17. Звонок в квартиру: - Скажите, здесь голубые
живут? - Не знаю, сейчас у жены спрошу:Федя, у нас
голубые живут?
18. Богатый гей покупает ювелирное кольцо своему
возлюбленному: - Пожалуйста, сделайте гравировку
"Алексею от Сергея". Пожилой ювелир: - Я бы посоветовал
вам написать короче: "От Сергея". Мало ли…
19. Новичек спрашивает у тинейджера: - Ты первый
раз - как? По любви или за деньги? - Ну, три рубля не
деньги! Значит, по любви!
20. Советский турист заходит в лавочку в Париже,
и на смеси русского и французкого просит у продавца
"черное", "homme", "надевать", не зная, как по русски
будет "шляпа". - Понимаете, у меня умер друг. И надев
это, я хочу выразить соболезнование его близким. -
Gomme? - догадывается продавец и протягивает ему
презерватив черного цвета. - Ох как это тонко, месье!
Какой такт!
21. Иван царевич пошел в лес по грибы. Собирает,
собирает и вдруг на встречу ему леший с винтовкой и
прямо на Ивана целит. Иван растерялся и говорит: - Ты
что, Леший, белены объелся? - Белены, не белены -
неважно. Насквозь тебя вижу. Пришел в лес что бы меня
оттрахать?! - Да ты что, Леший?! Я-я просто собираю
грибы. - А придется, Ванечка!..
22. Охотник подходит к берлоге медведя,
вскидывает ружье и нажимает курок. Осечка. Медведь
хватает охотника в охапку. - Съесть тебя или
изнасиловать? - Изнасиловать! - кричит охотник. После
акта он в ярости прибегает домой, хватает автомат
Калашникова и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат,
и … снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону,
рычит: - Разорвать или изнасиловать? - Изнасиловать, -
кричит охотник. После акта охотник вновь бросается
домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге,
забрасывает ее гранатами и разносит в пух и прах. В это
время кто-то кладет ему лапу на плечо, и, когда охотник
оглядывается, медведь говорит: - Я знал, что тебе
понравится.
23. Два импотента после сеанса Кашпировского: - У
тебя как? - Нормально, начал действовать. А у тебя? -
Рассосался.
24. Два гея живут вместе. Их давний приятель
спрашивает: - Как живете? - Ах, не спрашивай. Он
постоянно мне изменяет! А я ему столько раз был верен.
25. В такси садится голый парень. Таксист едет и
все время оглядывается на него. - Вы что, никогда голого
мужика не видели? - Видел. Но мне интересно, откуда вы
деньги будете доставать.
26. Два гея пришли на прием к сексопатологу. -
Вы, знаете доктор, в последнее время у нас какой-то
нестояк. Ну, вы, понимаете?! - Да, понимаю. А чем вы
питаетесь? - В основном картошкой. - Милые мои, -
укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала
только воротнички стоят.
27. Старый гей прослышал, что в больнице работает
голубой врач и пришел к нему на прием. - Доктор, у меня
все болит. - Идите, дедуля, за занавеску, раздевайтесь.
- Совсем? - Совсем, совсем, дедуля. Через некоторое
время откидывается шторка и заигрывающий старческий
голос произносит: - Ну, иди сюда, соблазнитель.
28. - О чем вы думаете, поручик? - О том же, о
чем и вы. - Да, я и не догадывался, что вы педик!
29. Муж впервые надел серьгу в ухо. Жена сказала,
что эта серьга ему идет. Вечером они ложатся спать. -
Дорогая, тебе не помешает сережка. - Нет, дорогой. -
Серега, заходи.
30. Парень бежит по улице: - Друг, друг! Тот
останавливается. - Ты меня не помнишь? - Нет. - Ну как
же… Мы же с тобой знакомы. Вместе были вчера на
вечеринке у нашего общего друга. Выпили. Разошлись,
потом уединились, и ты мне дал… - Молодой человек! -
сердито сказал парень. - Это ещё не повод для
знакомства.
31. Идет занятие по теории психосексуальных
расстройств. У профессора на столе стоит статуэтка
Апполона. - Скажите, что вам нравится в этой прекрасной
статуэтке? - спрашивает профессор студента. - Доктор,
мне не могут нравиться мужчины. - Вы плохой ученик и не
сможете никогда понять вашего пациента. - А что вам
нравится в этой статуэтке? - спрашивает профессор
второго студента. - Наверное плечи. - боясь критики
профессора и соблюдая приличие, отвечает второй студент.
- Вы тоже плохой ученик, готовы поставить первый
попавшийся диагноз. - А что вам нравится в этой
статуэтке? - спрашивает профессор третьего студента. -
Тоже, что и вам профессор. - уверенно отвечает третий
студент. - Вот! Правильный ответ! Расположить к себе
больного, попытаться стать его единомышленником, а иной
раз и принять его ориентацию…
32. Юноша с волосами до пояса стоит в очереди.
Подходит старушка: - Девушка, а девушка, ты последняя? -
Я не девушка. - Дура! Нашла чем хвастаться!
33. Плакат: "Сталевары! Ваша сила в плавках"
34. Как должны спать два гея, если они в ссоре? -
Членораздельно.
35. К командиру прибегает дневальный: -Товарищ
командир, товарищ командир, там у нас табуретку
насилуют! -Пошли, разберемся. - Командир вбегает в
казарму, приказывает построиться и грозно говорит: - Кто
насиловал табуретку, шаг вперед! Все делают шаг вперед,
кроме одного. Командир говорит: - Вот, хоть один
нормальный. Как фамили? - Рядовой Табуретка.
36. Попал чукча в Армию. На вечернем построении
командир говорит: - Рядовой Петров, за нарушение порядка
и курение в запрещенных местах неделя наряда вне очереди
или зайдете ко мне!? Петров отвечает: - Зайду к вам,
товарищ командир. На следующий день Петров опять курит в
неположенном месте и на построении все повторяется
сначала. Решил чукча тоже нарушить порядок и стал курить
в неположенном месте. Вечером на построении командир
говорит: - За нарушение порядка и курение в запрещенных
местах чукча получает неделю наряда вне очереди! Чукча:
- Э-э, командир, чукча лучше зайдет к тебе. Командир: -
За пререкание с начальством еще неделю наряда вне
очереди.
37. В аптеке интеллигент подает провизору деньги
и тихим голосом просит: - Дайте мне две пачки вот этих.
- Гражданин! Что вы пальцем тычите! Если вам надо
презервативы, то и говорите, что вам надо презервативы.
Анна Сергеевна, пробейте товарищу за презервативы! А вы,
гражданин, возьмите ваши презервативы и не морочтье
голову! Покупатель: - Спасибо, милая! Граждане, вы все
слышали? Я иду трахаться!
38. Сидят голубой и зоофил в тюрьме. Зоофил: -
Эх, сейчас бы корову отиметь или собаку, ну хоть бы муха
залетела. Голубой: - ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ.....
39. Стоят двое в темном подъезде и целуются. - Я
тебя люблю. - Я тебя тоже. - Тебя как зовут? - Сережа. -
Тьфу ты черт, меня тоже...
40. Приходит голубой в театр устраиваться.
Подходит к мужской гримёрной, и чтобы не показать своей
сущности, говорит грубым мужским голосом: - Эй, мужики!
Войти можно? ответ: - Заходи, милок, здесь все свои!
41. Два голубых подростков трахаются в подъезде.
У одного здоровый член, он пытается впихнуть второму,
тот охает, плачет , ему больно , а первый говорит "
терпи , любимый, ты же теперь настоящий Мужчина".
42. Один голубой встречает своего бывшего
любовника: -Как дела? -Ой, милый и не спрашивай, такая
любовь, такая любовь - посрать некогда!
43. После бурной любви голубые отдыхают в
джакузи: Вдруг всплывает сперма. Милый, ты кончил? Нет
дорогой, пернул!
44. Приходит мужик вечером в гостиницу в чужом
городе , мест нет , есть только одна койка в двухместном
номере . Но - предупреждает портье - сосед по номеру
жутко храпит . Но делать нечего, больше жить негде.
Однако на утро этот самый мужик выходит из своего номера
бодрым и отдохнувшим . - Как вам удалось ?!! -
спрашивает портье - При таком храпе ... - Да вчера зашел
в номер - он храпит . Я поцеловал его в щечку и сказал :
" Спокойной ночи , противный " , так он всю ночь лежал
жопой к стенке и глаз не сомкнул.
45. Новый молоденький участковый из провинции
делает обход своего участка. Ходит по квартирам
записывая жильцов и род деятельности. Заходит к грузину.
-Как Вас зовут? Чем занимаетесь? -Ара! Гомосек!
-Гомосек? Это что? -Заходи-покажу! Ставит мента раком!
Всаживает свой хрен и говорит: -Палец в попке
чувствуешь? -Ага! Протягивает руки вперед: -А руки та
вот они! -Понятно, говорит мент,- так и
запишем:"фокусник"!
46. Приходит мужик с обожёнными руками к врачу.
Врач спрашивает: "Что с вами случилось?" Мужик:
"Дрочил." Врач: "Ну и что???" Мужик: "Заснул."
47. Сидит грузин на дороге и занимается онанизмом
Подходит к нему милиционер и говорит - Товарищ вы почему
занимаетесь онанизмом в общественном месте ??? -
Дарагой, какой мэханызм?! Всё вручную...
48. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и
спрашивает, кто последний. - Понимаете, - говорят ему, -
это очередь к гинекологу. - Да-да, - отвечает он, - я
знаю. - Но... это женский врач. - А скажите, это он
спиральки ставит? - Да, он. - Ну, значит, он и снимает.
Американец приехал из России домой, а у него с конца
капает. Ну, думает, пойду к врачу. Приходит, врач его
осмотрел и говорит - езжай мол туда откуда привез - нам
мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идет
к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет: -
А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная. - Как это? Что за
трисичуха? - А все просто, это триппер, сифилис, чума и
холера.
49. Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас
трусы железные? - Я от СПИДа берегусь! - А почему
пальцев на ногах нет? - Один раз резинка на трусах
лопнула!
50. Слишком застенчивый молодой человек пришел к
врачу-венерологу и говорит: - Вы знаете, доктор, один
мой знакомый наверное заболел венерической болезнью. -
Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте
своего знакомого... Доктор, вы знаете, я совсем
ослабел... - А в чем это выражается? - Член двумя руками
от пупка отогнуть могу...
51. Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у
меня проблема, ну не стоит, в общем. - Ну, есть у меня
советское лекарство, попейте недельку. Через неделю: -
Не помогает, доктор. - Да, тяжелый случай... Вот есть у
меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте
недельку. Еще через неделю: - Доктор, и это не помогает.
- Совсем хреново... В общем, есть у меня еще одно
последнее средство, - лезет в шкафчик и достает
авиационный керосин, - вот макайте каждый день, но
только чуть-чуть. - И что, доктор, поможет? - Батенька,
самолеты подымает!
52. В больнице: - Доктор, обследуйте пожалуйста
моего друга. - А что случилось? - Когда он занимается со
мной любовью, так громко кричит. - И это вам мешает? -
Да! От его крика я просыпаюсь.
53. Приходит к сексопатологу пара. - Доктор,
помогите, у нас не получается интимная жизнь. - Вы
понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара. - Доктор, помогите,
у нас не получается интимная жизнь. - Вы знаете, только
что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться. На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя! - И я люблю тебя!
А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
54. - Любовь - это болезнь, которая укладывает в
постель, - сказал студент. - Какая же это болезнь, если
никто не хочет вылечиваться? - возражает врач. - Любовь
это работа. - Какая же это работа, если самый главный
член стоит, - удивляется инженер. Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и
наоборот, обе стороны довольны, - говорит юрист.- Любовь
- это искусство. - Какое же это искусство, если
заниматься им может каждый, - говорит художник.-Любовь -
это наука. - Какая же это наука, - говорит профессор,-
если студент может, а я - нет?
55. В магазин мужского белья пришел грузин: -
Слушай, покажи самый большой трусы... О, то что надо.
Вот мой телефон, когда придут покупать, позвони,
пожалуйста!
56. Парень забежал в аптеку и бросает на прилавок
презерватив. - Вы что такой дрянью торгуете? Они же
рвутся! Рядом с ним стоит старик и говорит: - Совершенно
верно, молодой человек, они не только рвутся, но и
гнутся!
57. Сидят в окопе два гея. Один говорит: - Белые
идут! Другой спрашивает: - Красивые есть? - Нет. - Ну
тогда пли!
58. Фашисты захватили деревню. Вывели всех на
площадь и объявили: - Сейчас мы всех женщин расстреляем,
а всех мужчин изнасилуем... Женщины в голос: - Так не
бывает. Мужчины (так же дружно): - Бывает, бывает.
59 В гей клубе два знакомых: - Врядли я приду
сюда в следующий раз. В последнее время у меня без конца
болит голова. - А я без него и заснуть не могу.
60. - Парень, тебя как зовут? - Смотря куда!...
61. - Пойдем ко мне, послушаем диски. - Хорошо.
Но обещай, что мы только будем слушать музыку. - Обещаю.
- А если мне не понравится? - Тогда встанешь, оденешся и
пойдешьдомой...
62. - Дорогой, как я тебя люблю! Я так тебя
люблю! Но если я замечу, что ты мне изменяешь... - Не
волнуйся, дорогой, не заметишь.
63. - Вовочка моется с мамой в бане: - А что это
у тебя такое, мамочка? - Мочалка, сынок. - Нет, по -
хозяйски замечает Вовочка, - у Папы лучше, у него с
ручкой.
64. - Дед - Вовочке: - В молодости изменяешь даже
тому, кого любишь, потому что в старости не изменить
даже тому, кого разлюбил.
65. На уроке в пятом классе учитель спрашивает: -
Дети, что лучше всего возбуждает человека? С первой
парты отличник Петя отвечает: - Ничто так не возбуждает
мужчину, как тело голой женщины! - Петров, выйди вон из
класса и без отца в школу не приходи!!! На следующий
день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит
на последней парте без отца. - Петров, ты почему не на
своем месте, и где твой отец?!! - Папа сказал, что если
вас не возбуждает вид голой женщины, то вы голубой и от
вас нужно держаться подальше.
66. - Э-э-э, Пьер, вы же говорили, что только
пощекочете пупок пальцем! А это уже не пупок! - Но это
уже и не палец!
67. - Почему вы опаздали на работу, пан Драча? -
Из-за того, что пол покрыл лаком. Когда уходил, прилипли
ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги
прилипли. Зашел Ян, соседкий парнишка. Тоже прилип. Пока
его отодрал, на работу опоздал.
68 У Армянского радио спросили: - Что такое
половая недостаточность? - Это когда член не достает до
пола 15 см.
69. У Армянского радио спросили: - Отчего лучше
умереть: от сифилиса или от дизентирии? - Лучше умереть
мужчиной, чем засранцем.
70. У Армянского радио спросили: - Првда ли, что
Чайковский был голубым? - Правда, но мы его любим не
только за это.
71. - Скажите, вы бы могли полюбить радикала? -
Ради чего?
72. В зоологическом музее. Экскурсовод: - Это
самые большие из яиц, яйца страуса. Экскурсант: -
Простите, это не тот Страус, который сочинял вальсы?
73. Парень удирал от погони. Пробегая через парк,
он увидел обнаженные статуи. Не теряя времени, парень
быстро разделся и стал рядом состатуей. И тут послышался
голос: - Сними носки, а то всех выдашь!
74. - А как по Вашему, - спрашивают у победителя
в боди-билдинге, - что нужно для победы? - Просто любить
мускулистое тело, ну и конешно стремиться к
совершенству.
75. На нудистком пляже: - Послушай, а почему ты
опускаешь глаза каждый раз, когда я говорю, что люблю
тебя? - спрашивает молодой человек своего бой-френда. -
Я проверяю, насколько ты искренен...
76. На нудистком пляже, укрыв лицо газетой, лежит
голый мужчина. Мимо проходят три гея. Первый: - это не
мой. Второй: - Да. Это не твой бой-френд. Третий: - Он
вообще не здешний.
77. Карлсон залетел и ждет Малыша!
78. Кроха сын к отцу пришел, И спросила кроха: -
Дядя с дядей хорошо? - Да сынок, не плохо!
79. Несмышленный сын: - Папа, а ты меня любишь
больше чем маму? - Да сынок, я тебя тоже очень люблю! -
Тогда можно сегодня я с тобой буду спать, ведь мама все
равно на даче.
80. Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка
настроена игриво: - Ой, у меня щечка болит. Юноша
поцеловал ее в щечку. - Теперь не болит? - Нет. Ой, у
меня шейка болит! Юноша чмокает ее в шейку. - А как
теперь? - Не болит! Сидевший на лавочке пенсионер вдруг
спрашивает: - Молодой человек, а вы случайно геморрой не
лечите?
81. - Доктор, а ходить я буду? - Конечно будете,
...под себя.
82. Женщина приходит к доктору: - Доктор! по
моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину. - А
что такое? - интересуется доктор. - Вы знаете, у меня
начинают проявляться вторичные половые признаки. Вот уже
голос стал низким, почти басом. Появилось оволосение
груди: на груди, вниз до живота и ниже - до самого
члена...
83. Доктор спросил у больного: - И как вы
умудрились летом схватить воспаление легких? - Ха! Так я
же прошлой ночью на балконе жо утра почти раздетый
простоял. - Как почти раздетым? - В одном
презервативе...
84. В поликлинике очередь к гинекологу. Подходит
мужчина и спрашивает, кто последний. - Понимаете, -
говорят ему, - это очередь к гинекологу. - Да, да, я
знаю... - Но это... женский врач! - Скажите, а спиральки
это он ставит? - Да, естественно, он. - Значит, он и
снимает!
85. Объявление в столовой: - Пальцами и яйцами в
солонку не лазить.
86 Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно
так при этом чавкает... Идет мужик: - Девочка! Что ты
такое жуешь? - Hе жнаю! Шамо приползло...
87. - Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула
язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не
смотрите? - Так мне в тишине удобнее знакомиться с
историей Вашей болезни.
88. Глубокий склеротик сунул руку под мышку: -
Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!
89. Хозяйка медной горы: - Ну что, Данила-мастер,
не выходит каменный цветок? Натуженно: - Н-не выхо-одит.
90. Матросы собрались в каюте. К ним подходит
юнга и видит следующую картину: Матросы стоят в очереди,
как подходит чьято очередь, матрос расстегивает штаны и
с удовольствием сует член в дыру на стене и упоительно
трахается со стенкой. Видя неимоверное блаженство на
лицах матросов юнга просит старшего матроса: - А можно
мне тоже попробовать. Когда подходит его очередь, он
также сует член в дыру и чуть ли не захлебывается от
оргазма. Кончив, он спрашивает старшего: - А можно я
завтра тоже приду? - Приходи. - А после завтра можно
приду? - Ну приходи. - А после после завтра можно? -
Нет, нельзя. - А почему? - Твоя очередь будет за стенкой
стоять!
91. Оказались на необитаемом острове голубой,
проститутка и курсант. Проститутка: "Курсант, убей
голубого и мы заживем с тобой половой жизнью"
Голубой:"Курсант, убей проститутку и мы заживем с тобой
половой жизнью" Курсант убил их двоих и зажил половой
жизнью
92. Звонок в квартиру: - Скажите, здесь
гомосексуалисты живут? - Не знаю, сейчас у жены спрошу:
Федя, у нас гомосексуалисты живут?
93. - Сын, ты уже большой. Пришло время
поговорить с тобой о сексе. - Хорошо, папа. Что ты
хочешь узнать?
94. Гей Иванович собиpается на куpоpт: - Доpогой,
что тебе пpивезти? - Что хочешь, сейчас все лечат...
95. Мужик пpиходит к вpачу: - Доктоp, у меня
четыpе яйца... Доктоp: - Да это у вас пpосто почки
опустились.
96. - Ого! - сказал проктолог. - Ого - ответило
ему эхо.
97. - Милый, как ты находишь мой член? - С
трудом, дорогой.
98. Знаешь, милый, если мы с тобой собрались жить
вместе, то я хочу расказать тебе о своем важном
недастатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно
ревнив. - Не волнуйся, милый, меня тебе не придется
ревновать без причины...
99. Встретились два старичка. - Ну, как живешь? -
По Карпову: е-два. А ты? - Как арбуз - живот растет, а
кончик сохнет.
100. Чапаев - Фурманову: - Это кто там на крыше
возится? - Петька антенну натягивает. - Антенну?
Красивое имя...
101. Разговаривают два друга: - Ты что делаешь
сегодня вечером? - Ничего. - Тогда давай пойдем в клуб
"Кому за тридцать". Договорились встретится, но второй
не пришел. На другой день встречаются: - Что же ты не
пришел? Я там хорошо время провел. - А я померил - у
меня только двадцать четыре. Я и не пошел.
102. Встречаются двое чукчей: - Салют, козел! -
Сам салют, однако.
103. Возвращается чукча домой из армии. Соседи
над ним подшучивают: - Небось, ты был в армии самый
глупый солдат? - Да нет, был еще глупее - меня два года
за женщину принимал.
Хотите скачать много
классной музыки? К вашим услугам самый большой
российский архив Мр3
|
